Nous voici le 24 décembre , un reveillon de Noël que nous allons passer, Papa et moi , en nous souvenant de nos fou-rires passés , que de joie et de bonheur nous avions ......

Demain , nous allons chez Laurence et Léo , ton petit bonhomme....Les cadeaux vont arriver !!!!

Un peu de joie , avec eux......Mon chéri , dans ces fêtes , ta présence nous manque encore plus...Tu avais tant de gaieté , tant de tendresse......

Mon coeur , notre Pato nous a quitté , peut être qu'il retrouvera ta trace , je me plais à imaginer que vous allez vous retrouver.....Si un jour nous pouvions nous retrouver tous  , j'ai tellement envie de te serrer de nouveau dans mes bras , de pouvoir t'entendre.....de te sentir.....Tout cela me manque tant ......

Je t'aime , mon amour chéri......

On est le 13 Septembre ......

dans la matinée , mon coeur , j'irai avec Papa à

Floralies , je voudrai te trouver une belle

composition , avec les fleurs que tu aimais...quelque

chose d'original....Hier soir , je suis sûre qu'à à

peine 21h , je dormais , je n'ai pas été bien  de la

journée , j'étais épuisée , et j'avais des vertiges....je

pense que c'était  les médicaments , du coup , hier

soir , je n'en ai pas  pris....j'ai fait presque le tour

du cadran , réveillée à 8h15...

Mon chéri , je vais essayer de ne plus être dans cet

état là , je ne sais pas pourquoi cette année , je

ressens plus douloureusement cette satanée date....

J'ai encore un peu de fourmillements dans ma tête

mais cela va passer....c'est nerveux , tout ça !!!!

Bon , mon tit coeur d'amour , à tout à l'heure , tu

vas voir , je vais te trouver quelque chose de joli

gros bisous  mon amour de fils

ta maman qui t'adore....

Aujourd'hui le 8 Septembre , mon coeur , dans 5 jours , il y a dix ans le 13 Septembre , ma vie basculait dans l'horreur  , je croyais comprendre les gens qui perdaient un enfant , mais non , j'imaginais la douleur qu'ils ressentaient , mais non , je ne l'avais pas vécu.....Le destin m'a fait connaitre cette cruelle douleur , elle a changé pendant ces dix années , au début , j'ai cru que je ne pouvais pas continuer cette vie sans toi , mais il y avait Papa , ton petit Léo , Laurence.....j'ai tenu le coup , mais c'est si dur....Maintenant , cette douleur est sournoise , elle n'est plus aussi insupportable , mais elle arrive , d'un seul coup , et dans ces moments là , j'ai besoin de m'isoler , d'essayer de faire face , de te montrer que j'arriverai à reprendre le dessus.....

Tu sais , mon coeur , je n'arrive toujours pas à vraiment croire que tu n'es plus là , je le sais bien sûr , mais mon esprit rejette la réalité....Pour moi tu es tellement en moi , dans mon coeur , dans ma tête , tu es si présent ....En ce moment , mes cauchemards reprennent le dessus , c'est inconscient , cela va passer , mais c'est épuisant , j'ai peur de m'endormir , de revivre ces instants tragiques , demain je vais voir le médecin , il faut qu'il m'aide , que je puisse dormir.....

Tu verras mon fils , je vais reprendre le dessus , je t'aime tant mon Johann chéri ....

Mon fils, mon amour chéri

je ne vais pas bien , normal , encore une année

passée sans toi ....J'aurai tellement voulu te voir

vieillir , voir ta vie avec Laurence et Léo....Te voir

heureux auprès d'eux mais le destin en a décidé

autrement....Tu me manques tant , mon chéri.

Ma vie a basculé ce maudit jour où tu as rejoins

l'au - delà , plus jamais je ne serai vraiment

heureuse , c'est impossible puisque tu n'es plus là.

Cela fait si mal de ne plus pouvoir t'embrasser

te serrer dans nos bras , de ne plus entendre ta

voix.....

Je vis de faux semblants , je fais comme si....

je ris , je pleure , je parle , je vois , j'écoute...

mais est ce que je vis vraiment , non , je survis...

j'essaye , mon chéri , mais malgré les années qui

passent , je n'y arrive pas vraiment , trop dur ce

manque qui envahit sans cesse mon coeur .

Je t'aime mon Johann , je t'aime plus que tout...

Tu es ma vie , mon sang , mon coeur ...

plus qu'un seul cri :

Je t'aime.....................

Tout peut s'user
mais moi, je connais quelque chose
qui ne s'usera jamais.....
c'est mon coeur de maman....mon coeur de maman qui ne pourra jamais t'oublier , mon amour chéri , bientôt la fête des mères , tu ne sera pas près de moi, mon enfant chéri , mais j'entends encore , tes' bonne fête , Maman , je t'aime' , comment les oublier , mon Johann...

Je t'aime , mon fils , je t'aime tant , tu as rempli ma vie , de bonheur ...Un bonheur brisé par le destin , mais je ne dois pas me plaindre , car moi , je suis encore ici , toi , tu es passé de l'autre côté du rivage , je n'ai qu'une hâte , c'est de te retrouver ....Bien sûr , je sais que je ne dois pas penser à cela mais , je dois continuer cette vie , et elle est si difficile , sans toi ....

Avec Papa , nous parlons souvent de toi , de nos moments de joie , du bonheur que nous avons eu de t'avoir , il nous reste nos souvenirs , si heureux , mon Johann...C'est toi qui nous fait tenir , c'est pour toi que nous continuons notre chemin , pour que de l'autre côté , tu vois que malgré nos coups de cafard , nous avançons....

Mon enfant chéri , si tu savais , mais non , tu le sais , mon coeur est envahi par l'amour que j'ai pour toi .....Je t'aime

Rien ne peut nous séparer mon coeur , tu es

toujours là dans nos coeurs....Nous t'aimons

à l'infini , mon Johann.....

Te perdre , mon Johann , c'est la plus grande

douleur.... c'est un sentiment que je n'arriverai

jamais à décrire..une souffrance indélibile , un

manque qui ne sera jamais comblé...Un froid glacé

m'a envahi et même l'été ne pourra réchauffer

mon coeur ....Plus rien n'a de sens , mais il faut

continuer , continuer pour que tu sois toujours fier

de nous ....Et surtout , on se doit de rire , de jouer

avec ton Léo....

Nous t'aimons , mon ange et même si parfois le

désespoir refait surface , tu sais que nous

n'abandonnerons jamais  , jusqu'au jour de notre

rendez vous où nous pourrons enfin te serrer dans

nos bras ....

Je ne crois plus en rien , mais je me dis qu'il faut

que je crois , qu'un jour , je te reverrai....sinon je

ne pourrai pas survivre à ton départ....

On est le 5 Avril , l'hiver joue les prolongations et le moral est en hiver aussi !!!!

Coucou mon ange....tu vois , je viens lorsque cela ne va pas trop bien...j'ai besoin de te parler , de te dire qu'il n'y a pas d'occasion particulière , pour que le manque de toi se fait sentir encore plus fort...Tu me manques tant , mon chéri....J'ai tant envie de te serrer sur mon coeur , de t'emrasser , d'entendre ta voix ...Les fêtes de Pâques sont passées , ton Léo a été bien gâté !!!super content , ton bout"d"chou...Tu peux être fier de lui , c'est un bon gamin, on fait tout pour qu'il soit heureux....

Beaucoup pensent que cela fait 10 ans , que tu es parti , que notre peine doit être moins forte , mais qu'est ce qu'ils y connaissent , il n'y a que ceux qui ont perdu leur enfant qui peuvent nous comprendre....J'ai beau me dire que tu es toujours là , près de moi car il n'y a pas une seule journée où je ne pense à toi....mais , voilà , il y a des moments où je n'arrive plus à gérer !!!!

Je vais remonter la pente , il le faut bien ....mais c'est un peu dur !!!!

Je t"aime mon amour chéri ....je t'aime si fort...

Voilà mon coeur , les fêtes sont passées , aujourd'hui

,c'est le 1er janvier de cette année 2013....Pour nous

rien ne changera , tu seras toujours absent , mais pas

dans notre coeur , mon amour....Dans notre coeur , ta

place y est toujours  et y sera toujours ....On t'aime

tant , mon chéri...

On a fait Noël avec Lolo et ton bout'd'chou , il était

heureux , ton Léo ....comme il a ri , avec son papi

!!!!un plaisir de le voir ainsi....

Là , il va rester avec nous jusque la fin de la semaine

on va bien s'en occuper !!!!!

Comme j'aurai voulu que tu sois là  , que tu puisses

suivre son évolution , tu as un super gamin , mon coeur

tu peux être fier de lui , mon chéri......

Mon Johann, tu sais que tu me manques toujours

autant , il en sera toujours ainsi , souvent avec Papa

on repense à tout ce que l'on a fait ensemble , on se

rappelle combien nous avons ri ....Encore plus en ces

moments de fêtes que nous passions toujours

ensemble , que de fou-rires nous avons eu !!!!

Dans Léo , souvent je revois tes mimiques  , il a ton

allure et comme toi , toujours entrain de faire le pitre.

Mon coeur , je nous ai rassemblé

ensemble....l'impression que tu es là !!!!! toujours avec

nous........

Je t'aime mon coeur

NOUS T'AIMONNNNNNNNNNNNNNNS

Nous sommes le 15 décembre , Noël approche à grands pas, tu seras absent , mon coeur , comme chaque année , depuis 9 ans ....Nous allons , Papa et moi , être les plus gais possible , pour ton petit Léo , que nous aimons tant ....Il est notre joie !!!!

Tu vois , cette nuit , 20 enfants ont perdu la vie à cause de la folie humaine , de la cruauté d'un fou...Je pense à ces parents qui connaissent l'horreur de la perte d'un enfant , à la douleur qu'ils ressentent et que l'on ne peut même pas décrire , tellement , elle est insupportable....

Mon amour chéri , tu vois le monde ne change pas , il continue de tourner avec sa cohorte de drames !!! Je crois bien , que lorsque le temps sera venu , pour moi de te rejoindre , mon amour chéri , je ne regretterai pas ce monde si inhumain....

Je t'aime , mon Johann chéri , pas un seul jour ne passe et ne passera sans que je pense si fort à toi...